幸福感（3 / 5）

会面对身体自然变化的过程。

接受平庸就是接受现实，接受现实心态就会平和，心态平和才会看到问题的根本，了解问题的根本才能调动学习的热情，有了学习的热情才能勇于接受挑战，敢于面对挫折，激发自己更努力，这是一个正能量循环的过程。

到此，我们学习了接纳不完美的自己的两个方法，一是放下对父母的期待，接纳不完美的他们，也接纳自己因他们而成的不完美，让自己成为自己的教养者；二是接受平庸的自己，心态平和，脚踏实地才能更好的修炼成长型思维。

有了方法，接下来就是要落地行动了。

自我觉醒第三步：改变，成为幸福的自己

当我们学会接纳不完美的自己之后，心理的负担也会减轻，在看问题的时候会更多的关注内心的需求，这是一个非常好的起步，但是，我们要想踏上幸福的道路，还需要做出实际行动，让内心的自己完全觉醒。

成为幸福的自己有三步：

第一步，跟原生家庭设置清晰的边界

虽然，我们学会了接纳父母的不完美，在思想上找到了解决办法。但是生活中我们还是会有交集，还是会有摩擦。

朋友小米就有这样的困惑。她结婚后就离开了家乡，来到另一个城市生活。有了孩子之后回家的次数就少了，心里有亏欠的她年前就回了一趟娘家，谁知道这一去就把小米的小家幸福快乐的家庭气氛给打破了。

原来，小米出嫁后父母吵架的次数越来越频繁了，就连这次回家父母都憋不住吵架。小米看着养育自己多年的父亲母亲吵得不可开交，维护家庭和平的责任感便油然而生，想起到调节家庭关系的角色。

这下好了，父母感觉找到了外援，之后每次吵架，不管白天黑夜的就打电话给小米。一次两次小米还受得了，时间长了真是吃不消。这半年来，小米一听到电话已经产生严重的惊慌。

小米也憋了一肚子情绪，她开始对丈夫无名的发火，对孩子也没有之前那么有耐心，只要她听见父母吵架，她这边也跟着起火。最后她丈夫不得不寻找外界的帮忙。

当朋友告诉小米，要与原生家庭设置一道边界线时。小米急了，她脱口就说，这是不可能，他们是我的生养父母，把他们的关系调整好是我不可推卸的责任，只要他们关系变好了，我才能安心过我的小日子。

小米为什么会有这样的心理呢？其实在我们还是孩童的时候，完全依附于父母，逐渐长大后我们有了空间边界。

但在心理上，我们会本能的认为，孩子的事是父母的事，父母的事也是孩子的事。在我们的成长过程中父母又习惯以爱的名义介入我们的生活，父母的家庭和自己的小家庭的边界模糊了。

如果父母过得不好，孩子会觉得自己有义务帮他们。当需要分清界线时，孩子第一时间是接受不了的。

有位网友总结了婚姻生活的22个坑，其中有一个提到：结婚后，有条件尽量不要跟父母住在一起，两代人一碗汤，距离刚刚好，住在一起会平添许多生活的麻烦，两个家庭没了界限，就没了矛盾的缓冲地带。

朋友也用“一碗汤的距离”建议小米，在她父母吵架的电话打过来时，她可以放着免提，继续做自己的事，适当的时候做个回应，不需要深入参与其中。

毕竟父母已经相伴度过了大半辈子了，他们已经有了成熟的相处模式，吵架之后的和好他们有自己的方式，小米的参与不但不会改变什么反而让自己的情绪受牵连。

“一碗汤”的距离，不会因为太烫而伤了自己，也不会因为太冷而凉了心意。两个家庭有了边界，也就是有了矛盾的缓冲地带，更有利于维持家人的感情。

第二步，培养成长型思维

在前面的内容中，我们提到了，不敢接受挑战的人是因为他们要维护“我是一个什么样的人”的标签，而敢于接受挑战的人则是期待去探寻自己的有多大的可能性。

两个不同维度的思考，导致结果天差地别。让我们看一则职场故事。

公司同时录取了两个小女孩，小女孩A在上班的第一天，妈妈就交待她只要做好自己份内的事就好了，其他的事不要多管，这样不容易留下把柄，平平安安就好。

有一天，她们的经理出差外地，而正好这时有个客户合同快过续签期了，A就据实告知：经理不在，要等经理回来才可以办理。但是客户却是着急得不行，一直在苦苦相求。

正好B路过，了解了详情后就安抚客户，之后她在各个办公室之间来回奔波了10多分钟，再回到柜台把续签的新合同递交给了客户，客户不停的感激B，感谢她帮了这么大的忙。

全程A都只是在观看，等客户离开之后，A忍不住对B说，这不是你职责的事，等着经理回来受罚吧！B只笑笑的说：我只是做了我应该做的事而已，如果经理当真要处罚那也是经理的决定。

三个月的试用期到了，B成